本文作者：PanSci

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本文作者为台湾的海苔熊，海苔熊自述：在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。经历了几段感情，念了一些书籍，发现了解与顿悟总在分手后，希望藉由这个平台分享一些自己的想法与阅读心得整理，帮助(?)一些跟我一样曾经或正在感情世界迷网的伙伴，用更健康的观点看待爱情，学着从喜欢自己开始，到敏感于周遭的重要他人，最后能用自己的双手温暖世界。研究领域主要在亲密关系，包括爱情风格相似性，远距离恋爱的可能性，与不安全依恋者在网志或书写中所透露出的讯息。

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如果你深爱的人只剩下两年可以活，你会选择留在他身边，还是转身离开？

前几天折耳兔邀我一起去看《爱的万物论》，走出电影院时，我脑袋里面一直回荡着这个问题（以下有剧透，但有研究发现剧透会让你更喜欢这部电影） [ 1 ]。
「嘿，你觉得世界上真的存在一个理论或算式，可以用来解释所有事物的诞生与陨落吗？」她说，用右手将鬓角拨到耳际后，左手拿起咖啡杯，微微抬头看我。

「我不知道耶，不过当Stephen Hawking说出『如果有一个算式可以解释万物，你不觉得很美吗？』这段话的时候，我眼泪都飙出来了。」我说，那眼神像是拥有一个宇宙一般充满感动。

「这算是科宅的浪漫吗？」折耳兔一边拿卫生纸给我，一边不解地看着我。

其实我也有些不解，只是我不解的是：为什么这段感情一起走过这些风雨，还会败给了外遇？为什么女主角Jane都能一路撑到这么远的地方，Stephen Hawking却选择了Elaine？

这是一个物理学家和文学相遇的故事，两人相逢在年轻的时候，曾经在旋转木马上拥抱、聊完萤光剂之后将一包洗衣粉放在对方家门前当礼物、在河畔一边讨论「时间」一边转圈快掉到河里，但随着Stephen Hawking的病况恶化、第三者的出现，两人的生活与感情也出现了变化。很多时候，光是只有爱（Romantic Love）是不够的。

在外遇之前：当承诺变成负担

「医生说他只能活两年。科学并不站在你这边，你确定你承受的住吗？」Stephen Hawking的父亲在得知他罹患神经元疾病之后，跟Jane说。

「我比你想像中勇敢。」Jane坚定地回答，只是当时的他并不知道这「两年」这么漫长。可是关于爱情，我们不但要勇敢，还得禁得起磨难。

Lydon、Pierce与Oregan多年前的研究发现承诺（moral commitment）越高，越能维持关系[ 2 ]，但遗憾的是Lydon在他的研究中也发现了，随着时间与压力，可能生成另一种无形的负担（moral burden）。他们追踪86位在远距离恋爱中的受试者，发现在一学期（三个月左右）之后继续交往的69人（存活率80.2%），有些已经把当初的爱浓烈（enthusiastic），走成关系的破裂。他们会暗自murmur「可能离开，反而能让我们喘口气」、「这段关系，其实已经是一个负担。」等等。

「或许，当病程从两年变成三十年，当激情与浪漫变成互相拖磨，放手才是最好的结局。」折耳兔说，我知道她想起自己拖了七年藕断丝连的感情，因为到了后期，关系的延续只是补偿与愧咎的代名词而已。

「可是，最后放弃婚姻的，是一直被照顾的Stephen Hawking耶！如果说是病情磨掉了感情，为什么不是Jane先离开关系？」我说，抬起头来看着她。

 外遇的成因：为何不离不弃，却换来各自分离？

「你以前有什么决定，都会第一个告诉我的……」Jane在得知Stephen Hawking要和看护Elaine到美国住的那一刻，眼泪划下双颊。曾经为Johnathan心动但却一直把持住的她，一直以来为这个家付出这么多，可是为什么在她还没放弃之前，为什么Stephen Hawking就先放弃了？

「我爱过你。」(I have loved you)Jane在轮椅前蹲下来，轻抚Stephen Hawking的脸颊，自己却早已泪眼婆娑<3>。一直以来，两人一起经历过这么多，从一文不名、拿到博士学位、艰困中不得已请Johnathan来帮忙、Jane被怀疑过不贞、Johnathan为了避嫌离开家里等等，一家人走过这些日子的快乐与伤悲，却要画下句点。为什么苦苦付出的爱最后却换来这样的结局？

或许Jane输给的不是别人，而正是他们研究多年的──时间。国内学者王慧琦针深度访谈了八位配偶外遇者[ 3 ]，发现与外遇相关的婚姻危机有四：

1. 自我中心：只考虑到自己的需求，忽略了伴侣的需要。
2. 关系维系：那些「一直以来都好好的啊」，或许只是信心太过，不愿去讨论禁忌敏感话题（Taboo Topic）下所形成的假象[ 4 , 5 ]。
3. 外在诱惑：一场出差、一次办公室的邂逅、几个三五好友的怂恿甚至电视媒体与社会价值观的影响等等，擦枪走火，并且持续蔓延。
4. 时间流逝：随着时间，感觉到彼此的差异扩大，眼光转变，甚至生活重心也转移了。不再花时间在对方身上，或是花更多的时间去陪伴别人。

或许Stephen Hawking夫妇的婚姻，就是在最后这个危机中败阵下来。发现了吗？其实爱自始至终只有一个理由：相处和吸引<1>。看护Elaine的日夜陪伴，风趣而坦率地把阁楼杂志翻给Stephen Hawking看、称赞他的聪明与杰出、对他生活细节观察入微等等，都是Jane未曾给过他的经验；同样当年Johnathan对Jane的付出与关怀、帮忙照顾Stephen Hawking与小孩，甚至和他一起去露营的过程中，也让Jane数度犹豫是否要跟Johnathan更进一步。但在精神出轨之外，Jane始终没有跨出最后一步。

另一方面，Stephen Hawking的气度也很不简单，看在眼里心知肚明，但还是宽了心，在教堂前和Johnathan一起喝酒，请求他协助。

「Jane needs help……」可以想见当Stephen Hawking在教堂说出这话，邀请Johnathan带太太小孩去露营的时候，背后需要多大的包容和用勇气。

在外遇之后：走或留，都是爱的相守

一般人在发现另一半对自己不忠的时候，会做出什么样的事情？这可能要看对方是「精神外遇」（情感劈腿）还是「身体外遇」（性劈腿）。

国内研究者用故事假想的方式，问大学生们在伴侣情感劈腿性与劈腿之后，会做何因应[ 6 ]？结果发现，如果是情感劈腿，大多数的人会倾向：

• 「委曲求全」，当作没发生过这件事或原谅对方
• 「沟通了解」，告诉对方自己的困扰、感受，希望能解决此冲突情境。

相反地 ，如果是性劈腿，大多会采用：

• 「结束关系」，分手或离婚
• 「停损观望」，减少与对方相处或见面，暂时停止付出与投资
• 「报复背叛」，自己也找另一人劈腿回去，以牙还牙！

或许你会说，这些人的选择是依据「想像」的情境阿！又不是实际的面临伴侣不忠！事实上前面出场过的学者王慧琦也从资料中归结出在伴侣「真的外遇」之后，会做出的六大反应[ 7 ]：逼迫、疏离、协商、束手无策、忍气吞声、紧迫盯人的控制对方等等。

回头想想，在Stephen Hawking选择跟看护Elaine一起去美国生活的时候，Jane没有呼天抢地、没有背向疏离，没有上面的六大反应，而是选择放手。为什么会这样？

如果有些爱不能重来

「这么多年来，你有爱过我吗？」有些时候，元配要的不是对方回来，而是一个答案，以及接下来该怎么办[ 9 ]。在责骂、心碎与饱受挞伐之后，当事人会意识到：讨爱在现实上已经没有实质帮助，眼前最重要的似乎是，在这样的状况下，两个人该如何走接下来的路？什么是两人可以一起看见的天空？电影中意识到Stephen Hawking爱上看护的Jane，电影外被骂翻的弯弯、九把刀和阿基师，都得用时间，来找到一个彼此都能接受的新开始。

「时间不能控制，但生命可以被延续。」电影的最后一幕，Stephen Hawking和Jane在阳光下，看着他们的孩子说：「你看看我们创造了什么。」当一段失落可以被升华到更高的意义之后，过去的这些伤痕与痛，似乎也能渐渐渡让给时间的洪流。

「嘿，你觉得，到底什么是『爱的万物论』阿？」折耳兔搓着双手，把半张脸埋在卡其色的围巾里问我。

「日久便生情，久离爱难续吧？」我说，吸引、相处、承诺与依恋，都需要时间的沉淀与累积；相反地，如果一段时间眼不见，心也不念，要继续维持感情不变调根本神难。

「你是说，只要花时间相处，就有可能爱上别人。这不是很悲哀吗？」

我没有回答她，只是望着天空吐着白雾。或许也因为这样，我们才能在不同的人生阶段，走进不同的生命里面体验各种精采，才能在失去挚爱之后，还能找到重新再爱的可能<2>。西门町的街上冷到只有12度，但和折耳兔并着肩从咖啡厅里走出来的时候，心里有一些什么，随着宇宙的星辰，渐渐明朗起来。

 

附录

外遇劈腿急救包：目标，例外，一小步

说了这么多，如果真的发现对方劈腿了，该怎么办？「张老师」基金会咨商心理师林 烝增指出[ 8 ]，焦点解决咨商技巧有助于让个案找回控制感，重 新找回解决问题的能力与能量。下面分享一些常用的问句，或许在最黑暗的时刻，你还可以跟自己相处，看见自己的生命，仍然有许多可能。
目标架构

• 你现在最担心的是什么？
• 你希望他可以做些什么事，负起责任？
• 什么是你想要的结果？如果离婚（分手）了，会发生什么事？如果原谅他，继续待在他身边，你觉得事情会有哪些转变？

例外架构

• 这段时间你心都碎了，毕竟被最信任的人背叛，好像灵魂的一部分也一起流浪了一样。不过，上个月有没有哪个时间，是你心情比较稳定的时候？那时，你做了些什么事？
• 有没有哪个时刻，是让你感觉到他还爱你的？那个时候发生了什么事？

一小步与评分

• 如果你想要的结果是10分，那么现在是几分？如果要增加1分或5分，你觉得现在可以做些什么？什么是你可以控制的？
• 在挽回他之前，你觉得你要先完成什么？

奇迹问句

• 如果你去庙里求签，神明显灵解决了你的感情问题，你觉得签诗上面写了什么？发生了哪些事情解决了你的困难（可自行依宗教信仰切换成祷告或其他仪式行为）？
• 想像你坐时光机到三年后，发现你所担心的事情都解决了。你问「未来的你」这段时间发生了什么事情，你觉得他会怎么回答你？

再艰困的路，都不该被打败；伴侣劈腿并不一定是关系的终点，但可以是另一个人生的起点。

注解

<1>可参考《爱情吊诡》一文

<2>可参考《我们一直以为的真爱，会不会根本不存在？》一文

<3> 电影的诠释手法是Stephen Hawking用「放手」让彼此自由，看起来像是协议性分开，不过事实上他们的婚姻在看护出现之后，有许多黑洞。如「据《每日邮报》报导，Stephen Hawking与他的第一任妻子Jane在结婚30年后离婚，史蒂芬后来与一名护士再婚。史蒂芬与洁恩的关系直到他与第二任妻子在2006年离婚后才好转」（参看这里：http://news.ltn.com.tw/news/entertainment/breakingnews/1178595）、各种盛名、看护与Stephen Hawking的关系，也让两人产生裂痕（参看这里：http://news.sohu.com/20130730/n382917982.shtml）。不过，毕竟我们不是当事人，究竟他们的分开，是如剧中描述的互相放手，还是如新闻写的婚姻破裂，或许只有他们两人才真正明了。

延伸阅读

1. Leavitt, JD and NJS Christenfeld, Story Spoilers Don’t Spoil Stories. Psychological Science, 2011.
2. Lydon, J., T. Pierce, and S. Oregan, Coping with moral commitment to long-distance dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 1997. 73 (1): p. 104-113.
3. 王慧琦, 外遇婚姻的危机－从八位配偶外遇者的角度.朝阳人文社会学刊, 2012.
4. Anderson, M., A. Kunkel, and MR Dennis, “Let’s (Not) Talk About That”: Bridging the Past Sexual Experiences Taboo to Build Healthy Romantic Relationships. Journal of Sex Research, 2011. 48 (4): p. 381 -391.
5. Baxter, LA and WW Wilmot, Taboo Topics in Close Relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 1985. 2 (3): p. 253-269.
6. 张荣富,陈怡秀, and吴杭弥, 大学生在恋爱过程中面临交往对象劈腿时的因应方式 , in 第七届华人心理学家学术研研会 2011:台北.
7. 王慧琦, 妻子面对丈夫外遇之因应策略.朝阳人文社会学刊, 2012.
8. 林烝增, 焦点解决短期咨商对配偶外遇当事人之应用.咨商与辅导, 2011.
9. 徐西森and连廷嘉, 婚变妇女因应婚姻危机历程之初探研究.咨商辅导学报：高师辅导所刊, 2004