本文作者：PanSci

作者：海苔熊（Hanason）（个人主页：http://pansci.tw/members/haitaibear/）

「学长，我决定不要研究亲密关系了。」几个月前一个正妹学妹跟我说。

「为什么呢？」我几乎是下意识地问她。

「因为我看了一学期有关亲密关系的文献，发现许多东西就算不做研究，凭着我原先的经验也能猜到。」这种话从正妹的嘴中说出来，我真不知道该说「不意外」，还是应该举一些稀奇古怪的研究来反驳她。

不过学妹的话也的确让我思考，我们除了比较会引用文献之外，到底比一般凡人多懂了些什么？有没有可能找到一个好的理论来说明什么是爱情，又有什么影响爱情最多？毕竟就连提出爱情三因论红极一时的Sternberg，晚年时也承认，爱情比我们想象中还要复杂，另外写了一本「爱情是个故事」(Love is a story)，重新解构与诠释爱情(下次跟大家分享)。在读了Brehm (1985)的「亲密关系」(intimate relationship)之后，这个问题似乎有比较明朗的答案。我发现，与25年前比起来，我们对爱情似乎并没有了解得更多，相反地，是增加更多的不确定性。从前奉为圭臬的一些理论与现象，现在大多都要在补上一句「不过…」；从前以为稳定的结果，现在也出现了争论。如果爱情的研究都不能得到一致的结果，重复无止境的循环，心理学家们是否该放弃这条没有终点的路？

幸好，Hazan & Shaver在1987年提出的成人依恋理论(Adult Attachment Theory)有着划时代的贡献。从那一年开始，亲密关系研究者像着魔一般，在谈论到爱情的时候，都不得不触及依恋的议题。以我最喜欢的一本期刊Personal Relationships为例，2010年就有一整期在介绍并阐述未来依恋理论的发展走向，其他大的期刊如Journal of personality and social psychology, Personality and Social Psychology Review, Personality and Social Psychology Bulletin, psychological Science, Psychological Bulletin等等，近五年来几乎每两个月就会有一篇以Attachment作为标题的文章，其他虾兵蟹将的小期刊就更不用提了，依恋理论简直是亲密关系研究中的红海。(如果你完全迷有听过依恋理论，强烈建议先阅读这一篇)

但即使是依恋研究，同样需要面临的问题是：我们比1987年以前，多知道了些什么？或者，我们其实一样在原地打转？本文回顾近两年来(因为光这两年资料就相当丰富)在社会心理学各大期刊发表的文章，并试图整理出五大当前依恋研究的脉络(也因此内容比较艰涩，可能需要泡一杯咖啡耐心地看)：(1)从分类到向度、(2)从把妹恋爱到结婚生子、(3)从劈腿嫉妒到性行为、(4)从后天先天到交互作用、以及(5)从依恋对方到接纳自己。

一、从分类到向度

最明显的改变，是依恋研究渐渐从分类的方式走向二维向度化。Brennan & Shaver (1995)整合了诸方量表，以二独立向度：焦虑与逃避，来捕捉个体的依恋风格，自此，我们不再区分你是什么型或我是什么型的人了，而是阐述你哪一种「倾向」比较高^[1]。换言之，一个人同时具有焦虑与逃避的两种倾向，而低逃避、低焦虑者则比较趋近安全依恋。另一项值得注意的是，相较于稳定的「人格」，依恋风格更可能因为关系而有所改变。Barry, Lakey, & Orehek (2007)进行了两个研究，发现相对于整体的特质，依恋风格会依照不同的关系而不同(比方说跟家人可能比较逃避的，跟爱人却可能是倾向焦虑的)，不论是在自我观感、正负向情绪、或是知觉伴侣支持(perceived support )方面。

二、从把妹恋爱到结婚生子

第二个改变，是我们开始将依恋研究的触角，延伸到关系的不同阶段，从把妹，恋爱，分手，结婚，性行为，到生孩子，甚至是丧偶。让我们从所有恋情的源头「相识」谈起。一段恋情的开始常取决于第一次见面时彼此是否看对眼。如果你去参加快餐约会(speed dating)，你会发现一个有趣的现象是，有些人相当「不挑」，几乎对所有人都示好，表现得相当积极、很快想与对方拉近距离，但也很悲惨地，几乎被所有的人拒绝。

「这时候你就能体会到人帅真好了吧！」、「看来我还是得常常换ID自推原po是正妹阿！」或许强者乡民会簇拥争先恐后地回答。的确，一项可能的解释是这些好人卡经销商缺乏外貌吸引力，但近年的研究指出，他们很可能是焦虑依恋者(McClure, Lydon, Baccus, & Baldwin, 2010)。McClure等人找来116位男女来进行速时约会实验^[2]，并记录他们在约会时的互动情形、吸引力(他人评估)、配对成功率等等。结果发现，焦虑依恋者比较不受欢迎、不具吸引力、博爱(less choosy)，但配对成功率反而极低。McClure等人指出，这些人采取「宁可错杀一百(?)，也不愿放过一个的方式」，洒网捕鱼，乱枪打鸟，所以错失 Mr./ Ms. Right的机率很低，但同样的，打中的机率也很低。只是他们始料未及的是，这样的求偶策略，使得他们被评估得相当廉价，也为他们赚进(?)更多张好人卡。

开始恋爱之后呢？Slotter & Finkel (2009)发现了一个不知道该哭还是该笑的事实：也因为这些焦虑依恋者的爱人得来不易，他们一但进入一段关系之后，比其他人更不容易分手(这就是为什么你的另一半天天跟你吵闹要分手，却迟迟不走)。虽然他们总是常常报告自己不满意这段关系，伴侣不够爱自己，但奇怪的是，他们倾向保持对这段关系相当高的承诺感。Slotter & Finkel(2009)想知道这个奇怪的情形究竟是怎么发生的，为什么焦虑依恋者倾向待在一个自己也不满意的关系里呢？于是他们进行了一项实验，追踪69位在恋爱关系中的参与者半年后的关系状况，看到了一个有趣的现象：安全依恋者对伴侣的承诺感与分手机率，会随着伴侣给予的支持是否能满足需求而有所变动，但焦虑依恋者的承诺感与分手机率，则几乎不受到伴侣的行为影响。在其后续的实验中，同样地也发现，当个体被促发焦虑依恋倾向时，他们对伴侣的好(或坏)比较感受不到，更不会因此影响到这段关系的承诺感。简单地说，不论伴侣满足是否有满足自己的需求，焦虑依恋者都难以察觉，而一致、僵化地认为伴侣对自己不够好，但又因为害怕失去对方，不愿离开或结束关系。

和焦虑者谈恋爱的时候，另一个常见的现象是，她常常说你对她不好，你把两人关系弄得很糟，你在无理取闹，但你其实想说，做这些事情的其实好像都是她，做贼喊抓贼。Turan & Vicary (2009)发现，焦虑依恋者不但较难以察觉并感谢伴侣的支持行为，自己在面临选择的时候，也甚少会做出有利关系的决定，更多的时候，他们根本不知道什么是「有利关系的行为」。那我不是很衰吗？难道我就该默默地承受她的任性，藉以修养我的品性？Turan & Vicary的建议是：多沟通，让他多了解你所做的哪些事情是「在为这段关系努力」，并多读海苔熊写的文章。

他们在后续的实验检验了先前知识的效果，不论是哪一种依恋风格的人，都可以经由增加对伴侣支持行为的了解，提升关系满意度。这也是为什么过去研究都一致地发现，教育程度高的伴侣可以存活比较久，也较能解决关系中的问题(Sullivan, Pasch, Johnson, & Bradbury, 2010)。

谈恋爱的好处是，我们好像可以把所有问题都丢到结婚再解决(S. Brehm, Miller, & Perlmam, 2010)。进入婚姻之后我们开始发现，理想与现实总是存在一段致命的差距。Clark, Lemay, Graham, Pataki, & Finkel (2010)对亲密关系中「理想」与「现实」相当有兴趣，他们邀请了108对即将结婚的夫妻，在结婚前3~4周测量他们对婚姻的「理想」价值观，并问他们是否依循「实践」之，然后于他们结婚两年周年时再测量一次。几乎所有的伴侣都认同「共享」(communal prototype)比「交换」(Exchange prototype)的价值观好^[3]，但是Clark等人发现「共享」常常只是一种「理想」，在真正实践的时候，大多数人仍采用「交换」的价值观。有趣的是，随者时间的推进，安全依恋者较能渐渐采用共享的价值观(并认为伴侣也跟他一样)，而逃避依恋者不但相反，还认为伴侣跟他一样走向交换的价值观。

结婚之后接下来需要面临的问题便是生小孩，过去研究一致地发现生完小孩之后，婚姻满意度会骤降(Shapiro, Gottman, & Carrére, 2000)，而如果你的另一半是焦虑依恋者，情况可能更糟。McMahon, Barnett, Kowalenko, & Tennant (2005)针对一百位刚生小孩的妈妈们进行一周的测量，发现焦虑依恋的妈妈，在一年内忧郁的症状较为明显，而她们如果在产后受到较少的关心与照护，倾向呈现更严重的忧郁症状。因此，丈夫在产后给予妻子多一点关怀(比方说多用「我们」取代「你」或「我」)，便能有助于舒缓妻子忧郁的症状(Shapiro, et al., 2000)。

结婚生子之后呢？正如同天下没有不散的筵席，世间也没有永恒的爱情。再完美的恋爱都会有终结的一天，不论是伴侣移情别恋，或是偕老白头，一方先走。我们生命中常常需要面对自己深爱的人离开我们－－不论他们是不是自愿的。在这些时候，依恋系统一样扮演重要的角色。Sbarra & Hazan (2008) 大量回顾了过去有关失去伴侣后心理与生理的调整，指出一段关系的形成是生理(Oxytocin)与心理上(Attachment bond) 的双向结合，而关系在消逝之后，我们也需要三种调整：调整自我、调整自己与身边他人的关系、重新定位自己在人群中的位置，并深呼吸，为失去的这段关系，找一个自己可以接受的理由(Sorenson, Russell, Harkness, & Harvey, 1993)。

从前和朋友一起吃饭的时候，会不经意地与姊妹淘聊到他有多呆多傻；

从前与其他异性出去的时候，总是要稍微保持一点距离；

从前跟他在外面过夜的时候，还要和朋友套好，是跟死党一起去旅行。

现在，他们要适应你变成单身的、你要持重新接受自己回到一个人、你透过更改FaceBook的状态、跟朋友哭诉，重新调整你在朋友圈中的定位；当然朋友也愿意空出多一点时间跟你相处，陪你走出阴霾，因为这些时间原本都是你保留给另一半的「重色轻友」时光；你变得有更多的时间独处，好好想想没有他的世界该靠什么继续走下去。这些，就是调整自我(Self-Regulation)及调整与其他人的关系(Coregulation)的过程。

从前我们在面对压力的时候，他是你能依靠的安全保垒，现在这个堡垒消失不再了；

以前一起去的地方，现在只能自己去了；

以前一起吃饭的餐桌，现在只剩下自己一个人吃了；

还残留前一晚她气味的被窝，现在只能自己一个人睡了。

我们被逼迫开始习惯一个人看电视、一个人吃波卡、一个人上街买东西。不用再等对方回家了、不用买她的晚饭了、不用烫他的衣服了、不用配合他的时间起床、也不用忍受他无理取闹了。当初进入关系时要相互配合的部分，现在都不用再做了，因为对方已经不在，不在自己身边了。这些，则是「调整成一个人」(Dysregulation)的历程。

注解

[1]但为行文简便故，还是让俺偷懒一下用「焦虑依恋者」取代「焦虑倾向较高者」吧，事实上几乎所有依恋学者都仍然用这种偷懒的描述法。

[2]你可能会有兴趣快餐约会真的有用吗？能找到Mr. Right吗？你可以去看一下discovery频道有一集是讲快餐约会的，就能发现：天下的男人都在找同一个女人，天下的女人也都在找同一个男人－－而这个人通常与他们参加实验前，所描述的「理想对象」一点关系也没有。

[3]共享价值观：一段婚姻的关系是应该在对方需要妳的时候，尽量地进自己所能提供她自己能做的部分，而受到帮助的一方不需要觉得有什么亏欠。交换价值观：一段婚姻的关系本来就应该要公平，当对方对你付出的时候，你也应该要等值地回报他。

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原文发表于PanSci网站